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     Je le savais. Je savais que j’allais me prendre la tête sur cette putain de présentation. Je ne suis pas fataliste, c’est juste que je galère toujours à faire ce genre de chose. Je reste toujours pendant trois plombes à fixer ma feuille, qu’elle soit réelle ou virtuelle. C’est que c’est important une présentation. Enfin moi, je trouve. C’est comme un appât à aller voir plus loin. J’ai du mal à comprendre les gens qui écrivent leur nom, leur âge et indiquent leur ville en guise d’introduction. Une présentation détermine le reste. Une présentation, c’est un hors-d’œuvre, ça ouvre l’appétit, c’est une jolie robe, ça sublime. C’est là-dessus que je vais être jugée. 

     Je pourrais juste indiquer les sujets que je compte aborder. Mais le souci, c’est que je n’en ai aucune idée. En haut de la page, vous pouvez lire cette phrase « There is a beautiful mess inside », qui est une parole d’une chanson de Yael Naïm. Je trouve qu’elle me correspond assez bien. C’est que j’ai la très mauvaise habitude de laisser les autres parler à ma place. J’aime beaucoup les citations qu’elles soient littéraires, musicales ou politiques. Je choisis celles qui me ressemblent et je les assemble comme un patchwork. C’est un peu du copié-collé, j’avoue. Je suis comme ce personnage dans Jacquou le Croquant qui ne parle que par citations, proverbes et expressions. 

     Je pourrais aussi me présenter. Mais j’aurais trop l’impression de devoir faire une lettre de motivation. Vous contenteriez-vous de « je suis d’un naturel dynamique et souriant »? Je ne pense pas. Je pourrais vous mettre sous les yeux un portrait chinois mais c’est tellement commun. Alors je me contenterais de vous dire que j’écris ce texte sur un ordinateur portable Acer, que j’ai le calendrier du Vogue Décembre et la Gazette de Drouot à côté de moi, que j’ai un Ipod qui s’appelle Konstantin, que j’écoute La Caution en ce moment même et que je suis en train de me demander comment je peux écrire une présentation aussi naze que celle-là. Je vais donc faire ce que je fais à chaque fois qu’un truc me gonfle: je bâcle pour finir. J’ai oublié de vous dire que je suis encore plus mauvaise en conclusion qu’en introduction. Mais je me soigne. 

     Il ne vous reste plus qu’à vous contentez de cette présentation, appétissante comme un soufflé essoufflé et belle comme une robe Chanel tâchée. Et en mot de la fin, l’habit ne fait pas le moine.

                                   

                                        Je n'avais ni patrie, ni racines, ni attaches d'aucune sorte, à part une enfance oubliée, dont les photos sonnaient faux et un ordinateur portable à connexion wifi qui me donnait l'illusion d'être relié au reste de l'univers.

Au Secours Pardon de Frédéric Beigbeder.


Hier soir, tard dans la nuit, je me suis mise à pleurer, ce qui devient une habitude chez moi. Je me suis rendu compte alors que j'étais vraiment malheureuse de sa décision. J'ai soudainement eu l'impression d'être une camée que l'on forçait à rentrer en cure de désintox. Puis après avoir pleuré toutes les larmes de mon coeur, je me suis endormie. Le lendemain, je me suis éveillée, le soleil brillait. J'étais encore dans l'inconscience que provoque le sommeil. Je me sentais bien,trop bien, quelque chose, un petit pincement au coeur, essayait de me faire comprendre qu'aujourd'hui n'était pas un jour comme les autres. Et la réalité m'est tombée brutalement sur le coin de la gueule. En l'espace d'un dixième de seconde, je suis passée de la légèreté de coeur aux abysses les plus profondes du désespoir. Je me suis levée et j'ai vécu ma vie, faute de mieux.
C'est là que je me suis dit qu'il fallait que j'arrête de penser. Primo, j'avais l'impression d'avoir une usine nucléaire dans la tête à deux doigts de l'explosion et secundo, parce que ça devenait réellement douloureux. Je n'aurais jamais cru qu'il était possible d'avoir si mal, si longtemps. J'ai souffert toute la journée et je souffre encore plus quand je pense que demain la douleur sera encore là. Je ne pensais pas qu'il était impossible de souffrir autant, d'avoir un noeud dans l'estomac qui se faisait sentir  à chaque pas, la gorge serrée au point que l'air avait besoin d'un pass VIP pour y pénétrer. J'ai vraiment peur qu'il ne m'adresse plus jamais la parole. Que ce soit définitif. A croire que j'ai été un erstaz de Jean Sans Peur jusqu'à présent et qu'il m'aura fallut attendre le mercredi 13 février pour connaître le mot "peur". Je sais qu'il faudrait que j'oublie mais je ne veux pas. Je refuse. Cela serait comme une abdication de ma part, comme un message qui lui dirait "eh bien je m'en fous, fais ce que tu veux, ma vie n'en changera pas." D'un, ça serait un énorme mensonge et deux, je NE VEUX PAS. Il est impossible de lâchement abandonner quelqu'un avec qui j'ai eu autant de facilité à parler. Alors j'ai décidé de deux choses: 1/ compter les jours qui passent désormais 2/ essayer d'occuper au maximum mon esprit pour ne pas trop y penser. 
C'est comme ça que je me suis retrouvée complétement subjuguée par les intrigues de The L Word et que je me suis mise en quête d'activités qui me serviraient de remparts contre moi-même. Voilà que je me retrouve avec une inscription à la bibliothèque et tellement de livres que je ne sais pas par quoi commencer. Je viens de finir Blue, un manga de Kiriko Nananan, lu quelques pages de Virgin Suicides, quelques lignes de Au Secours Pardon, le quatrième de couverture de Une Femme Séparée et rien de Une page d'Amour. Auquels doivent se rajouter le dvd de In The Mood For Love et un cd de musique sous l'époque du Roi Soleil (Louis XIV, pas Nicolas Sakozy). Et j'ai de nouveau des envies de me remettre à tricoter et d'apprendre le violon. Juste une chose, le premier qui me dit que finalement, c'est une bonne chose qu'il ne me parle plus puisque je fais plein de trucs, je lui fais gicler la cervelle.Parce que c'est faux. Dans le désespoir, on se raccroche tout et à n'importe quoi. En plus, je déteste tricoter, ça m'agace. Alors oui, je fais des trucs mais je suis réellement malheureuse et je croise les doigts pour que cette période cesse rapidement. Cependant, j'ai dit que j'attendrais six mois s'il le fallait. Je le ferais. Même si cela devient un an, deux ans, cinq ans, toute ma vie.